... your soul was red and your mind was blue ...

"Sim, senhor"

2007-07-30T11:51:00.000-07:00

Cheguei a um ponto onde minha política familiar é "não discuta", não importa o que, porque, qual a minha opinião a respeito, apenas não discuta. Antigamente eu acreditava que discutir com meu pai era algo importante, que eu tinha o direito de dar o meu ponto de vista a respeito dos assuntos, que eu tinha o direito de discordar se assim achasse o certo. Grande bobagem, discussões com meu pai não levam a nada, a não ser um grande desgaste psicológico, emocional e às vezes até fisíco (porque eu fico literalemnte cansada), e a cada dia que passa as coisas só se agravam. Meu pai está retrocedendo no tempo, e ele age comigo como se fosse meu filho adolescente rebelde, pois não importa o que eu diga: ele discorda. A opinião dele nada mais é do que uma opinião contrária à minha, sem fazer diferença se é o que ele realmente pensa ou não. Eu posso me esconder atrás da porta e ouvir ele dizer "azul é uma cor tão bonita", e assim que eu aparecer dizendo a mesma coisa ele vai retrucar "nossa.. que gosto... azul é uma cor ridícula". Parece exagero? mas provavelmente não é. A última "quase discussão" foi nesse sábado, pra começar ele fez com que eu acordasse às 9 da manhão pra balancear o carro, eu poderia fazer isso a tarde, eu até tentei argumentar, mas depois percebi que discutir ia me deixar mais cansada do que dormir apenas 5 horas na noite. Pois bem, fui fazer o que eu tinha que fazer, quando voltei disse que o carro ainda tava estranho, puxando pra direita, ok, meu pai na chuva e de sunga foi dar uma volta com o carro, e voltou já com a voz alterada em tom de briga dizendo que o carro estava ótimo e maravilhoso, "-mas é que..." e ele mal me deixou terminar dizendo que ele dirige ha muito mais tempo do que eu, portanto eu não tenho como saber mais do que ele, e eu então seguindo minha nova politica caseira sorri e disse "é...se você diz que está otimo, então está ótimo" e fui tomar meu banho. Se amanhã ou depois o carro der problema e ele jogar a culpa em mim eu vou dizer "é verdade, me desculpa, vou consertar isso" Parece ridículo? E é, mas acreditem, vale muito mais a pena e dá muito mais resultado. A verdade é que eu sou para o meu pai uma pessoa completamente diferente de mim mesma, porque dessa forma as coisas são muito mais práticas, e eu cansei de "revoluções", eu quero é praticidade agora. Pro meu pai nunca nada está bom o suficiente, e eu não entendo de nada, não posso ter uma opinião sobre nada e nada do que eu faço é útil ou pelo menos interessante. Ele acha que eu só saio para bobagens e na época dele os amigos se reuniam para discussões filosóficas... pfffff... se isso for mesmo verdade eu gostaria de dizer que talvez não tenha ajudado muito, porque meu pai é uma pessoa teimosa, fechada e que tem valores que mudam de acordo com seu humor (ou meu humor). Cada vez que meu pai tentou mostrar que eu nunca posso ser tão boa quanto ele fez com que eu me distanciasse dele... e hoje eu evito até mesmo conversas, porque nunca sei o quanto eu posso sair chateada delas, porque ele sabe exatamente como me magoar. Minha mãe sempre diz... "ele é assim porque ele te ama" Não... ele é assim... e ele me ama porque é meu pai...ele tem que me amar... mas não consegue me admirar como pessoa, ou se me admira desmonstra isso de uma forma que é impossível entender...

2007-07-03T10:00:00.000-07:00

Hoje eu estava conversando sobre a morte dessa estudante aqui de São Luís, sobre o fato de ter sido suicídio ou não e coisa e tal. Acabei caindo no assunto céu, inferno e pra onde as pessoas vão quando se matam. Enfim, eu sempre me disse católica, desde que me entendo por gente, mas de uns tempos pra cá eu tenho percebido que já nem sei mais porque me considero assim. Na verdade eu já considero a possibilidade de que só me digo católica, porque assim me disseram e assim sempre foi. A verdade é que não freqüento missas, a não ser quando alguém me chama ou em ocasiões trágicas. Não freqüento nem sei porque, acho que tenho preguiça, na verdade nunca foi costume da minha família, pelo menos dos meus pais, que também se dizem católicos. Pois bem, eu poderia ser mais uma católica não-praticante, certo? Eu até mesmo já me considerei assim várias vezes, mas a questão não se resume somente a freqüentar missas ou não. Eu fui batizada, aos quinze anos, mas fui. Não escolhi meus padrinhos e eles são pessoas distantes, que não tenho o menor receio de dizer que só representam algo pra mim pelo simples fato de serem meus padrinhos, e ponto. Fiz primeira comunhão, também aos quinze anos, fiz porque sempre quis casar na Igreja e fiquei sabendo que se você não faz a primeira comunhão não se casa. Mas voltando ao ponto de talvez não ser católica. O que eu não tenho certeza é: até que ponto tenho q acreditar cegamente em toda uma doutrina para me considerar de uma religião? Porque se eu tenho que acreditar em TUDO, e confiar em TUDO então já é fato, eu não sou católica. Até onde o questionamento me exclui do Catolicismo? Eu tenho muitas dúvidas sobre algumas coisas, não consigo acreditar em tudo, não consigo concordar com tudo. Por exemplo, voltando ao caso que gerou tudo isso, não sei se acredito que quem se mata vai pro inferno. Acho que seria generalizar demais, será que cada caso não merece uma analise particular? Será que cada pessoa que comete esse ato contra a própria vida tem que ser “julgado” da mesma maneira? Não sei, pode ser injusto. Quando eu perguntei isso pra uma amigo meu ele disse: “Isso é bíblico” E é esse o meu problema, eu não consigo acreditar em alguma coisa pelo fato de ser “bíblico”. Ele me disse que como católico acha que não tem o direito de duvidar, que ele segue um dogma e acredita e pronto, não questiona. Eu não consigo. Ele disse que uma vida sem religião é uma vida vazia. E eu acho que uma vida sem questionamento é mais vazia ainda. Eu não acho que eu estou certa ou domino a verdade, mesmo porque eu não tenho certeza de quase nada. Ele não, ele diz que como ele acredita ele “sabe” a verdade, que todas as outras pessoas estão erradas, e que todas as outras religiões não merecem crédito. Eu queria ter certezas assim, mas não tenho. E quando eu digo que tenho dúvidas sobre alguns pontos da Religião Católica ele me diz que eu estou indo contra milhares de anos de ensinamento religioso. Mas me diz, se a Igreja até o século XV (não tenho certeza quanto ao século) considerava que a mulher não tinha alma como eu vou cegamente acreditar no que ela diz hoje? Até mesmo o pensamento da Igreja muda, evolui, como é que eu não vou questionar?

*desconsiderem os erros, não revisei o texto.

eu sabia...

2007-04-24T08:58:00.000-07:00

É... aconteceu... de novo... era mesmo de se esperar... culpa minha? pode ser... mas talvez a culpa nem seja de ninguém... nesses casos existe culpa? não sei mais de nada... nada...

Esses dias são complicados... dias em que a gente se sente assim... sem chão... sem apoio... ok ok... família, amigos... me ajudam... e muito!!! Mas a cabeça da gente consegue estragar tudo... estraga toda melhora num pensamento só...

Eu já conheço toda essa situação, não é nem a primeira nem a quinta vez que eu passo por isso... mas... que diferença isso faz? Sofrer agora sempre dói mais que sofrer ontem... sempre

Vai passar? Claro que vai... sempre passa... nunca 100%.. mas passa... a vida segue seu curso normal... e novas coisas vão acontecendo e conseguindo espantar os fantasmas insistentes da nossa cabeça...

Mas ainda nessa fase tudo é mais difícil... acordar é difícil, comer é sacrifício, dormir praticamente impossível....

E porque eu sempre sofro tanto? Porque eu amo demais... porque eu me entrego demais... faço planos demais... e aí a gente sobe, sobe... e de repente puxam o nosso tapete... e aí o que resta é se espatifar no chão... e levantar depois...

Mas eu sei que eu tenho amigos que me amam e por isso me aguentam... porque pra mim amar alguém é ajudar quando a pessoa mais precisa... mesmo que não seja isso uma tarefa agradável... porque eu volto ao normal... em breve... prometo =)

2007-04-17T04:43:00.001-07:00

Até onde é bom conhecer alguém muito bem? E até onde a gente realmente conhece alguém? Primeiro, quando eu digo que conheço muito bem alguém não me refiro somente ao tempo [mas obviamente o tempo conta também, pois por mais profunda que seja uma relação em 1 mês por exemplo a gente não ultrapassa muito o superficial], me refiro também ao grau do relacionamento, seja ele família, amizade, namoro, enfim... o ponto da minha questão é: quando se conhece alguém muito bem passa-se a ter o terrível poder de saber quando alguma coisa está errada, mesmo quando tudo [ou quase tudo] parece estar ótimo. Por mais que a pessoa se esforce, por mais que a pessoa diga "tá tudo bem", a gente sabe... sabe que não é bem assim, sabe porque já passou por situações parecidas, sabe porque conhece perfeitamente a forma "normal" de agir do outro... e isso é simplesmente uma droga! Queria eu não saber, queria eu poder acreditar cegamente no "tá tudo bem" e seguir tranquilamente, como se meu passado não ficasse martelando a minha cabeça e me mostrando que nada... nada tá tudo bem... e a gente diz "o que tá acontecendo? eu te conheço..." pra depois que tudo explodir acabar no "eu já sabia..."

*o pior de não saber o que tá errado é a impossibilidade de buscar o certo... =/

>=/

2007-03-12T11:29:00.000-07:00

PUTA QUE PARIU... as pessoas de São Luís dirigem mal demais!E eu digo "pessoas de São Luís" porque esta é a única cidade onde já dirigi... então não tenho como saber se aqui é pior ou não comparado a outro lugares... receio que sim... mas enfim...Primeiro, as pessoas daqui são lerdas... eu odeio gente lerda... odeio gente que quer passear na esquerda, a 40km/h, tamanho sol de meio-dia na fuça... sinceramente, é muita burrice e muita falta do que fazer... as pessoas não tem vontade de chegar em casa? de comer? de dormir? não tem hora pra trabalhar, estudar? Sei lá... qualquer coisa que não seja infernizar a vida dos outros? Não é possível... e o pior de tudo é que todo lerdo é burro e folgado... porque quando não tá no meio na pista achando que é carroça tá na pista da esquerda, ou melhor... um pamonha na esquerda e outro na direita, atrapalhando gente que tem mais o que fazer do que ficar andando de carro, olhando as pessoas na calçada... ¬¬ E não adianta pedir passagem, jogar luz alta, buzinar, colar o carro, gritar, não adianta fazer porra nenhuma... a gente acaba se estressando e a pessoa continua com a mesma cara de idiota... mas não se estressar é algo que ainda não consigo... Quando tem um acidente então? Hoje eu fiquei presa num engarrafamento de manhã por mais de 40 minutos... num trecho de no máximo 2km, ali perto do São Luís... eu já imaginava que devia ter acontecido um acidente... tudo bem... eu tava tentando ter esperança de que tivesse um motivo razoável pra um engarrafamento tão absurdo... pois bem... quando eu vejo... a "razão" de tudo era um carro que tava parado no acostamente porque tinha pregado... ou seja... o trânsito tava parado porque simplesmente TODOS os carros paravam pra ver o que tinha acontecido... PUTA QUE PARIU... isso dá um ódio muito grande... que diabo de gente curiosa, vai cuidar da sua vida e ir trabalhar... o que que tem de mais numa porra de um carro no prego? Puts... minha manhã começou uma merda...Mas eu ainda não terminei esse post que ninguém vai ler [falar mal me ajuda a superar as coisas, ueheuheuheue, mas já que agora não tem ninguém pra me escutar, eu escrevo], porque além das pessoas lerdas tem as pessoas que se acham espertas e querem te cortar do nada... e aquelas que simplesmente desconhecem as setas e os retrovisores... e fazem as conversões sem reparar se vem um carro atrás, ao lado, ou sem nem mesmo avisar que vai mudar de pista... isso deixando de lado as CARROÇAS [que fazem parte do tráfego ¬¬], motoqueitos, taxistas, ônibus e bicicletas em geral... Em pensar que cada dia fica pior... ai...

=)

2007-02-20T01:16:00.000-08:00

- será que dá pra passá num vestibular sem sabê escrevê?
- concerteza dá
- puts, mas tem gente que escreve tão errado que nao merece...
- é... se eu pude-se eu reprovava
- mais acontece muito de gente assim passar... pessoas meias burras né?
- e como... trezentas gramas de burrice por pessoa
- derrepente até mais
- eu já vi gente assim... mais foi há muito tempo atráz
- pra reprovar a pessoa tem que ir muito mau
- o corretor das provas tem q ser muito mal também
- que viajem esse negócio hein...
- são coisas loucas, bastantes estranhas...
- depois a pessoa vem com a disculpa "é que eu nem dormir direito esses dias"
- é... vou ti falá... é dificel...
- fala mais auto...
- OI OI... tah me escultando agora?
- agora eu to... é que voce fala muito baixo né...
- poxa, não fala assim... voce sabe que eu tenho baixa estima...
- me desculpa, vc sabe q eu tenho um carinho enorme por te...
- é... eu gosto de mais de vc tbm..

iai... esse é o jogo de quantos erros?
eeiheiuehiue

2007-02-13T09:40:00.000-08:00

Descobri que eu sou uma pessoa fútil, extremamente fútil. É. Eu só penso em besteiras e tenho os sonhos mais egoístas e desimportantes de todos. Mas enfim, a vida é minha e eu faço o que eu quiser (viu?)... uiehiuehieuheiuhei... coisas que quero aprender a fazer esse ano.. ok ok... nesta década... se for nessa vida já tá valendo...

1. Tocar bateria;
2. Dançar dança de salão (mas pra me apresentar no "dancing with the stars");
3. Patinar no gelo (e ter uma roupa feita pelo Project Runaway pra mim euheuheu);
4. Falar francês;
5. Dominar as artes culinárias (e ganhar o Hell's Kitchen número 8 - se tiver);
6. Lutar kickboxing e espancar a galera;
7. Jogar tênis;

Aê... dá né?

uieheuiheuie... ai que bobagem =P

pop

2007-01-31T12:43:00.000-08:00

Música da pitty, porque eu sou é pop, porra! euiheiuheuiehuie... enfim... a música é bonitinha e... é né.. é isso eiuehuiehie

Te vejo errando e isso não é pecado
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar

Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícia
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar...

lição do dia: se o máximo que você for fazer é dar a chance de escolha pra alguém, faça. =)

2007-01-22T09:01:00.000-08:00

É difícil sair do fundo do poço quando a pessoa que te joga lá dentro é a mesma que te estende a mão pra sair e te solta quando você tá quase chegando lá...

sai!

2007-01-11T13:57:00.000-08:00

odeio pensamentos incontroláveis
quanto mais se tenta controlar mais incontrolável parece que fica
acho que a natureza incontralável nasce dó próprio desejo de controle...
talvez deixando fluir passe...
será?
ai que repetitivo...
só meu amigo bond [que não é o james] me entende...
ueheuheuh
...

2007?

2007-01-03T10:36:00.000-08:00

Antes de tudo... ainda nao achei um jeito de arrumar essa birolha ai da codificacao, entao amiguinhos, façam o seguinte: (para windons explorer) Exibir -> Codificacao -> Mais -> Unicode =D

então.. quanto tempo eu preciso esperar pra ver minha vida mudar bruscamente com a virada do ano?

euheuheuehuehueuheu

Acho que ela não vai mudar do nada né? éamm.... acho que não... enfim... acredito que esse começo de ano promete coisas... muitas coisas... a verdade é que eu estou aterrorizada com uma certa coisa... aliás... com a coisa não... comigo em relação à coisa... dá pra entender? não, né? enfim... se tem uma coisa que eu tenho medo é de mim... medo das minhas loucuras... medo das minhas fases... ai... a saudade dá um medoooo...

é natal ¬¬

2006-12-24T13:46:00.000-08:00

é natal... e daí porra nenhuma.... recebi de manha uma mensagem do meu pai "que 2007 seja um ano onde nos possamos ser mais tolerantes" ô... vindo dele que me trata como uma criança... vindo justamente dele que NUNCA me respeitou como uma pessoa... que por mais que eu trabalhe, estude, faça mil coisas, pague mil coisas, não consegue ver que eu sou uma mulher... porra... pequena, mas sou... eiuehiue... enfim... essa mensagem dele me deu até enjôo... logo terei uma ótima noite de natal... no meio dessa hipocrisia linda dentro da minha própria casa... climão hein... poisé... definitivamente não tou em clima de festa... nao "meixmo"... tomara q melhore... tomara... e certas dores voltaram justamente por esses dias... pqp... até onde se pode evitar um sofrimento? quando é o momento certo de aceitá-lo? será? pensamentos altamente desconexos... aff

Quantas chances se pode dar?

2006-12-12T08:46:00.000-08:00

Quantas vezes você é capaz de perdoar? Quanta coisa você é capaz de superar? E é claro, "quanto da verdade você é capaz de suportar?" A cada situação, a cada pessoa, eu sempre acho que só aceito um erro, que só sou capaz de conceder uma vez o meu perdão, mas ao segundo deslize da pessoa sei que posso fazer tudo de novo... mas será que dá mais que isso? Será que EU aguento uma terceira vez? Creio que não, aliás, eu aguento, eu poderia, se eu quisesse, SE eu quisesse... e é aí que reside toda a diferença agora... eu não quero, eu decidi, não me foi imposto, foi minha escolha, é MINHA decisão... agora... quem sabe amanhã? espero que ainda sim. Cada vez que a gente perdoa contribui pra aumentar nossa dor nós próximos erros.. é como se aquele erro tivesse um peso em cada perdão dado, e eles acabam virando arrependimento, invitável ter aquele pensamento "se eu não tivesse perdoado não tinha sofrido uma segunda vez, e terceira e quarta e blá blá blá. Eu sei que é um pensamento baixo, afinal, o perdão não é isso né? Mas eu sou uma pessoa altamente imperfeita e tou longe de ser boa, talvez eu ainda nem tenha aprendido a perdoar, né?

Às vezes é tão cômodo permanecer na ignorância, será?

www.flogao.com.br/juki -> tudo a ver "galhera" eiuheuiheuie

ou não...

2006-12-04T13:32:00.000-08:00

aff... fim de semana... QUE fim de semana eu diria... não por acontecimentos de fato... mas por acontecimentos dentro da minha cabeça estúpida... porém.. sem sombra de dúvidas uma mudança considerável de pensamento E de atitude, cabe frisar. Logicamente que meus lindos dedinhos tortos ficaram tentados a escrever aquelas letrinhas booobas de sempre e esperar aquele conhecido "nada"... masss... não o fizeram, porque toda estupidez tem um fim... ou não... que pena existem os "ou não"... ou não... enfim... começo a pensar que o que me aprisionava era o ridículo pensamento de que apenas certos planos poderiam me fazer feliz... tou começando a abrir minha mente para novas possibilidades.. e estou aprendendo a não criar expectativas... não sei até onde isso é bom... mas... como sempre prefiro ser pessimista... assim só terei boas surpresas...ou não... émmm... na verdade fazer escolhas não é o meu forte.. não "meixmo" (ueheuheu)... e na verdade... como saber? Fazer qualquer escolha é automaticamente abdicar de TODAS as outras coisas, não existe essa de voltar atrás... cada decisão tomada em um momento não será mais a mesma se tomada 3 segundos depois, sendo assim é claramente impossível saber se foi feita a coisa certa ou não... correto? Pra qualquer análise é preciso uma base de referência.. afinal... uma coisa é sempre melhor que outra.. e não pura e simplesmente melhor... e escolhas não possuem base de referência... NUNCA... dá pra entender? Pois é... por isso não vou mais ficar pensando no que poderia ser.. ¬¬ ou não, talvez eu pense... bah... a verdade é que não sei mais se quero tudo.. ou nada... no fim é praticamente a mesma coisa... reticências em lugar das vírgulas... gosto mais... e sempre esqueço dos acentos...

então?

2006-12-04T11:31:00.000-08:00

poiséee... template novo... tava outro... mas achei que tava bicha demais pra mim... porém já me disseram que essa mulher nada a ver lá em cima deu a este flog uma cara de "lésbica metida a pitty" uieheuiheuiheuiheie será? pode ser... mas sempre tem uma porra duma figura ralada em todos os layouts q eu encontro... então fica esse aqui por enquanto... e se vc tá lendo isso aqui de forma bizarra vá em exibir, codificação, unicode... é o que há quando se fala em codificãção hoje em dia eiuheuiheuie.. lenda... é que eu nao consegui arrumar... e depois eu tiro esses textos do nada aí do lado... mas então? eiuheui

OPA

2006-11-27T11:42:00.000-08:00

Cansei... é isso aí... CANSEI... sabe? C-A-N-S-E-I... cada letrinha... esse negócio de ficar se lamentando enche o saco... fala sério... não vou ter pena de mim não... ridículo isso daí... então agora é o famoso clichê "bola pra frente"... né não? Não é a primeira vez... certamente não será a última... cada vez pode até parecer mais difícil... mas é mais fácil... claro que é... o meu tempo pra perceber que não dá mais tá cada vez menor... a minha paciência acabou... recaídas? provavelmente... mas dessa vez sem arrependimentos... né não? Sem dúvida beeeeeeeeeeeeem melhor... opa...

"doentê"

2006-11-22T20:19:00.000-08:00

aiii... tou doente =( é muito chato fica doente sozinha... digo... sem companhia... sem A companhia que se quer... ahhhhhh... saco

Libertação

2006-11-16T09:42:00.000-08:00

Quando abri o I Ching ontem não entendi muito bem o que ele queria dizer... mas no fim da noite fazia absurdamente muito sentido...

Hexagrama 40
Hsieh
Libertação

O Julgamento
O Suldoeste avança. Se não existe mais lugar nenhum para onde ir, o retorno trará boa sorte. Se ainda existe algum lugar para onde ir, então, apressar-se trará boa sorte.

A Imagem
Trovão e chuva se preparam. Assim o homem superior perdoa os erros e os mal feitos.

"... aqui o movimento sai da esfera do perigo. O impedimento é removido e as dificuldades estão sendo solucionadas. A liberação ainda nao foi concluida, está nos primórdios, e o hexagrama representa essas diferentes etapas."

Disse coisas como perdoar... libertação... lembrar-se das lições aprendidas mas deixar de ser um escravo do passado... e evitar qualquer tipo de excesso... "se ainda existe algum lugar para onde ir, então, apressar-se trará boa sorte." Existe algum lugar para onde ir?

é...

2006-11-13T17:06:00.000-08:00

Me disseram pra não insistir quando não dá mais... pra não tentar forçar uma coisa que "deu o que tinha que dar"... mas o que fazer quando não se tem coragem de botar fim por si próprio? Acaba-se por insitir naquilo que deu o que tinha que dar... e isso nunca dá certo... nunca deu... a teimosia é certamente a maior burrice...

ai ai...

2006-11-12T08:57:00.000-08:00

ai ai aiiiii... por que eu sou agoniada assim? sofro por antecipação... sinto uma birolha dentro de mim que não me deixa comer, dormir, pensar... nada... fico só "me agoniando" por aí... pára com isso! Minha cabeça fica incontrolavelmente dividida... o lado que sabe que tá só esperando o fim e o outro... que estupidamente espera dar certo... pfffffff pra esse lado.. e a agonia só cresce... ai ai...

Eu?

2006-11-10T03:54:00.000-08:00

Por que diabos a gente deixa uma pessoa ter o controle da nossa vida? Como a gente é capaz de conferir a alguém tanto poder? É incrível, a gente sabe que não deve deixar isso acontecer, e o foda é que acontece... Por quê? Não sei, eu tinha prometido a mim mesma que não seria assim nunca mais, eu realmente achava que eu me bastava, afinal eu tenho uma vida muito boa e não tenho motivos pra reclamar, sei que tenho amigos em que posso confiar, são poucos esses, mas, eu tenho certeza que eles sempre estrão lá, mas eu estava errada. É impressionante como cada pessoa na minha vida altera minha personalidade, a verdade é que tenho q assumir uma coisa que sempre neguei: eu sou muito influenciável. Não por todos, mas determinadas pessoas conseguem mudar os planos em questão de segundos, foda. E o pior não é contruir sonhos, mas é ter que destruí-los, é ter que de uma hora pra outra entender que tudo mudou, e esquecer tudo o que se queria e recomeçar... de novo. É tentar converncer a si próprio que nada aconteceu... afinal.. sonhos? começo a duvidar seriamente deles. Eu queria mesmo é saber como a gente deixa uma pessoa entrar na nossa vida a ponto da sua saída deixar a gente ficar completamente perdido... se sentir completamente fora de lugar, mesmo estando dentro do seu próprio quarto, não saber o que fazer, mesmo tendo que fazer as mesmas coisas de todos os dias... é... é foda. É ridiculo o fato de eu sempre só encontrar a felicidade nas outras pessoas... eu sempre preciso de alguém... sempre! E é isso que me acaba... sempre! Ai ai... tá na hora de mudar, né não? Então é né... Ah... O que é pior: nada ou pouco? E quem tem paciência... eu não sei até onde eu tenho...